sabiina.

jag funderar på vad det är för folk där ute egentligen. ingen förstår mig och jag förstår inte dom.

jag är vaken, uppe och påklädd. tänker att jag skulle ragga upp någon som ville åka en liten loppis runda med mig, men icke! inte så många vakna vid denna tiden och sen ska hälften till köpenhamn för sensation white. men jag klarar mig. ska åka ner en runda i stan själv. lulla runder, ta en god chai latte och tänka lite. kanske åker kameran med också om den vill fungera idag. sen är det jobb som gäller klockan ett, stänger sex idag, super skönt! inge kul på jobb längre, har tröttnat på det rejält. bara massa klabb hela tiden och snart försvinner ju min favvis också /: då menade jag mia såklart!


nej om jag skulle ta och fixa iordning mig.



har föresten bäddat sängen idag, grattis sabina!

jag är helt knas. så fort det knackar på dörren eller ngt så tror jag att du ska komma och överraska mig med att komma tillbaka. jag måste sluta tänka så. jag måste verkligen. för mitt eget bästa. för att jag inte ska dränka mig själv igen. det tar sån kraft att komma tillbaka igen.

jag tror att jag får tolka inget svar som ett nej. försöka. även om hoppet aldrig kommer att lämna mig. jag hade det underbart med dig, för att du är en underbar människa. jag kommer minnas allt med glädje och glömma bort allt det sista som gjorde slutet på det vi hade. vi har inte många minnen, vi har inte spenderat så mkt tid tillsammans, men dom få dagarna och dom få minnen som vi fick de är starka nog för mig, det var dom jag ville ha fler av och bygga min framtid på. det var dom jag trivdes med, dom jag mådde bra av och som gjorde mig glad. det kommer ta tid tills jag är där igen. som nu känns som aldrig.


jag har inte gett upp.


nu har du ätit upp mig, för nu finns jag inte kvar.

nu har jag nannat två timmar. det var skönt. när man inte sover ordentligt om nätterna och så. nu ska jag fixa i ordning mig. sen ska jag gå till jobb. bara fyra och en halv timme idag. det är skönt. sen åker jag hem och gör min säng sällskap igen.


jag undrar hela tiden vad du gör. vad du hittar på om dagarna. sånt som jag hela tiden visste innan eftersom att vi pratade och smsa hela tiden. nu har jag ingen aning om någonting. allting är jobbigt nu. minsta lilla grej. ):


hejdå.

var ju precis på barnmorskemottagningen med mia. helt ofattbart hur man kan se allting på det lilla knytet där inne. fingrar, tår, hela hjärtats olika delar. herregud. lik sin mamma är hon också (: helt otroligt, fantastiskt! detta gjorde min dag. detta kommer göra att jag orkar denna dagen också.

 

lite svårt att tyda bilden kanske. men hon vinkar !! (:

tankarna är i en enda röra i mitt huvud nu. samtidigt som jag inte ger upp det här, så känns det som om jag väntar på ingenting. det blir så få svar, jag har försökt i en hel vecka nu nästan. vilket inte är lång tid. men jag vet inte vad som mer skulle kunna påverka ditt beslut. jag vet inte vad som skulle förändra mer. det enda jag vet nu helt säkert är att jag vill vara med dig. och jag vill veta om du vill vara med mig. du har egentligen redan gett svar på det, genom att avsluta det vi hade. men när jag säger att jag hoppas på en ny chans och att vi kan fixa det tillsammans och du inte säger emot, så fortsätter jag hoppas. jag vill att du tänker på detta för att du ville tänka på detta, jag vill att du hör av dig för att du vill höra av dig, inte för att du måste.


när jag fick prata med dig nu och vi bara pratar som vanligt, fast såklart saknas det något. så blir jag ledsen. för att jag inser att jag har inte det jag vill ha. jag inser att jag inte är där jag vill vara. jag inser att jag kanske aldrig får se eller prata med dig som jag vill göra, igen.


får jag chans på dig?

jag är uppe tidigt, vilket är jobbigt när man inte sover ordentligt. men det är det värt, för nu ska jag till landskrona och  möta upp mia, sen ska vi kolla på hennes bebis (: hihi. vet inte riktigt vart jag ska ta vägen efter det, blir väl att jag åker hem och besöker min mjuka, stora, tomma säng tills jag ska bege mig till jobb vid halv fyra tiden. det är så kallt och tråkigt ute. man får till och med skrapa rutorna på bilen, inte för att jag får göra det, men mamsen och papsen, synd om dom ju.

snart har det gått en vecka. jag ger det tid. samtidigt som jag tycker att vi får samma framtid om du bestämmer idag eller om en vecka. just nu har jag ställt in min kropp och mitt huvud på att vi bara väntar på när, inte om. för att det gör det lättare att handskas med vardagen. även om jag tänker hela tiden, väldigt mkt, alla tankar som går att tänka, så fungerar det ju inte hela tiden. men bara som en liten ytlig tanke för att hjälpa mig själv på traven.


nu måste jag ge mig iväg.


känns dock inte som fredag idag.

is you.


jag är vaken och uppe. tror jag iaf. jag känner mig fortfarande som något robotliknande. gör det jag måste bara, utan att visa några känslor at all. jag bara väntar och hoppas, det är det all min energi går till nu. för det är det som är viktigast nu. att jag får tillbaka det som betyder mest för mig just nu. det jag tycker om och det som jag behöver. dig.

nu ska jag snart bege mig ner i stan och träffa mia igen. hon får mig att le för en liten stund iaf. jag tror att jag behöver det.




jag har en grön strumpa här, den är inte min.

har kollat på män som hatar kvinnor nu. jag vet att jag är sen med det. har haft den hemma hur länge som helst. men hade lovat att kolla på den med mormor. det kan jag göra ändå. jag kunde bara inte hålla mig längre, plus att jag inte hade något annat att sysselsätta mig med. men boken är helt underbar, filmen var bättre än jag trodde, även om jag inte gillar att nyqvist fick rollen som blomqvist, men det får jag väl stå ut med.

nu ska jag försöka sova.


gör mig lyckligast i världen.

jag åkte ner tidigare till stan, men fick inte mitt ärende gjort. jag börjar med att skjuta upp det igen. ska inte hända imorgon. imorgon ska jag göra det. det blev istället en super mysig fika med mia, hon är helt underbar. hade du inte varit tjej och gift så hade jag blivit tillsammans med dig (: hihi. och på fredag så ska jag få se min lilla bebis !!!! det är det jag ska tänka på för att hålla humöret uppe lite denna veckan. jag ska på ultraljud med mia, det ska bli så spännande och få se den lilla bebisen ligga där och sparka och ha sig på tvskärmen. åh vad jag älskar barn (: beror ju iofs på vems och hur dom uppför sig, men för det mesta iaf.

på jobb har det inte varit lika roligt. jag orkar inte med det längre. jag har inte kul när det är ett sånt tråkigt måste. stå där och le och se helt uppstoppad ut. jag orkar inte det. sen att det var supermkt att göra, gjorde ju knappast saken bättre. när allting går långsamt och det känns som man stått och gjort samma sak i flera timmar, då är det inte kul. jag hoppas på att snart hitta ngt annat.. verkligen.


jag hoppas fortfarande. om det är förjäves vet jag inte, det har jag absolut ingen aning om. jag vill höra din röst! jag vill vara din, jag är din.

nu ska jag bädda ner mig i min säng. igen. kanske se en film. annars vet jag inte riktigt vad som ska få tiden att gå.

ja, nu är det snart dags för jobb igen. det håller ju mig sysselsatt iaf. men du lämnar inte mina tankar för det. jag ger dig all tid du behöver. hur mkt jag än plågas under tiden. för det är med min låtsas tanke jag går vidare sålänge. just nu är jag verkligen som en zombie. inte ett leende och jag orkar inte bry mig om något. jag bara går, jag bara gör det jag måste. hatar klistra på fake leendet, vilket jag måste nu när jag ska ge bra service till kunderna. måste sköta mitt jobb hur mitt privatliv än ser ut.


återkommer när jag är hemma igen.

jag saknar våra samtal om ingenting. din röst framförallt. jag försökte kolla min röstbrevlåda, men där fanns inget gammalt kvar att lyssna på. jag som hoppades så. jag vill bara ringa och höra hur det är med dig, hur det går på jobb och när du kommer hem. prata om när vi ska ses nästa gång. säga hur mkt jag saknar dig, tycker om dig och vill vara hos dig.

jag känner att jag börjar bli tjatig nu. väldigt tjatig. men det skiter jag i, för jag ger inte upp.


jag har ingen aning om vad du tänker.

just nu kan jag vara glad för Sara och Jimmys skull iaf. att dom hitta tillbaka till varandra igen. det var inte mer än rätt. håll hårt i varandra nu vänner.


nu ska jag faktiskt resa mig ur sängen och gå på toaletten, hämta in posten och hämta min gifflar som jag ska ligga här och kränga.

blev precis väckt av att helsingborgshem ringde för att boka en tid då jag kan hämta mina nycklar, vilket är på måndag. jag är inte jätte överlycklig, som jag borde vara. jag kan inte riktigt tänka på det nu. skit samma, det kan liksom vänta. det finns andra saker som är viktigare och som betyder mer och som jag vill ha här mer nu.

det gick förvånadvärts bra att somna igår, men det beror väl också på att jag inte sovit så mkt dom senaste dygnen. men vaknade ändå mitt i natten, det tog ett tag att somna om igen. tankarna vill inte lämna min skalle. jag fortsätter att vänta och hoppas, ger dig den tiden du behöver..


jag fryser, har ont i magen och vill inte gå upp ur min säng. jag behöver inte göra det på några timmar heller iofs. vilket jag inte kommer göra heller. men jag tänkte jag skulle göra ett ärende i stan innan jag ska börja jobba. jag har lovat så många och mig själv det så många gånger, nu är det dags.. för det ska inte paja mitt liv mer.


ja, jag lär väl återkomma snart igen..

började precis kolla på filmen dumpad på canal plus, men insåg nu att jag inte har någon lust alls att sitta och titta på den. dum som jag är.

har suttit och pysslat med ståltråd precis. gjort siffror till min adventsljus, en blomma, en fjäril och en krona. mina fingrar är helt ömma nu. jaja.. det var det roliga jag hade att komma med idag.


vart jag än varit idag så har folk pratat om förhållande, pojkvänner och flickvänner. väldigt passande. men en kan jag hålla med, någons pojkvän skulle flytta till kalmar och tjejen kände att hon inte skulle klara det om han var så långt borta. men hennes vän sa till henne, att det kommer funka, ni har ingenting att förlora på att försöka. vilket är så sant så. vad har vi att förlora ? vi kan bara vinna på det här, varandra, kärleken och framtiden.



jag saknar dig mer än någonsin.

jag har precis skickat iväg en anmälan om att jag är intresserad av att öpnna en egen butik. jag vet inte alls vad som krävs och vad det kostar eller ngt alls. jag behöver bara något kul att tänka på. för att släppa alla andra tankar som susar runt i mitt huvud. tänk om dom hör av sig, åh kul !

mitt konto mår inte bra av denna dagen heller. jag har en hyra kvar jag ska betala. det kommer svida rejält när jag inser så mkt jag kommer behöva snåla snart. men jag ska köpa det jag vill ha och inte massa annat skit. då kommer jag bara ångra mig. och då är pengarna förjäves ändå. det kommer bli superfint i min lägenhet, igår längta jag inte alls. jag ångrade att jag tog lägenheten, jag ångrade att jag inte sparade pengarna till en resa istället, men nu har jag något att sysselsätta mig med och jag vill inte bo här hemma mer. för jag får krupp!

något som mår bra just nu, är nog min tv som inte har varit på under två dagar. vilket är grymt ovanligt, den brukar stå på under hela tiden jag är hemma.


nu ska jag försöka få i mig lite mat.

nu är jag sån där slapp och tråkig. jag orkar inte bry mig om att där är kläder och grejer över hela golvet. att lakanet snart har kasat av hela madrassen. att höra av mig till folk, att ens svara på folks samtal och meddelande. jag orkar inte. jag orkar verkligen inte.

vissa stunder glömmer jag bort situationen och längtar efter dig, saknar dig precis så som jag alltid gjort, tänker på dig precis så som jag brukar göra, planerar lite för vår framtid, funderar på om du tycker om paprika i köttfärsen eller inte, som exempel, jag tänker på hur mkt mer jag vill lära känna dig, jag tänker på hur vi skulle funka ihop i framtiden, hur vi till slut efter mkt om och men kommer att anpassa oss till varandra, lära oss massa av varandras förflutna, vanor och ja allt!


i natt hade jag en låtsas tanke, bara för att kunna somna. mina läppar log nog till och med. men det var bara på låtsas och det gör fortfarande ont.



jag hade faktiskt redan kommit på vad du skulle få i julklapp. det hade varit så perfekt!

det har inte blivit många timmars sömn. jag tror jag har sagt allting jag kan säga nu. förklarat allt ur min värld och alla mina känslor och vad allting beror på. jag vet inte hur länge jag ska vänta..

ingenting stämmer just nu, jag känner ingen hungerkänsla på hela dagen, mitt i natten kommer den, vilket gör det ännu svårare att sova, dom månliga dagarna som borde komma om två veckor, kommer nu, mitt i allting. blåser i hela käften och ja.. allting på en och samma gång.

idag ska jag iaf försöka ha en kul dag med min mamma som tagit ledigt från jobb, vi ska åka till nya ikea, inhandla lite möbler och sen ska hon klippa sig hos min syster. vi får se om hon blir lika nöjd som jag blev med mitt hår.

måste göra mig iordning nu, hur mkt jag än inte känner för det.

i två månaders tid har jag fått ett samtal vid denna tiden varje kväll. jag har fått höra din röst, säga gonatt, säga att jag tycker om dig och att vi hörs imorgon. igår fick jag iaf höra din röst.

jag vill inte att du ringer för att jag vill att du ringer, jag vill att du ringer för att du vill ringa. för att du tänker på mig, för att du fortfarande tycker om mig och för att du saknar mig.

ännu en natt som inte kommer kännas som alla andra. jag kan inte tänka klart. jag är inte glad. jag vill inte att det ska vara såhär. jag tycker inte om detta. jag vill inte mer. jag hatar detta!

mitt mobilbatteri har aldrig tagit slut så snabbt som det gjort det senaste dygnet. tack alla för att ni bryr er. det betyder jätte mkt. men just nu orkar jag inte svara på allt. jag vill bara vara med mig själv. ligga nerbäddad i min säng och bara ägna mig åt de måsten som finns, typ jobba, duscha, äta och sova. resten får vänta tills jag är redo. jag kommer bara vara tråkig och mer negativ än vanligt. jag måste hitta tillbaka. jag måste få hoppas ett tag till, tills dess är jag off. jag kommer till er när jag är jag igen.

tack. ni är underbara och ni betyder allt.

massor med inlägg idag. istället för att jag ska bombadera dig med sms om allt jag tycker och tänker hela tiden. jag ligger och tänker och analyserar allt. till vilket nytta egentligen.

i wanna free fall out into nothing
im gonna leave this world for a while

det är det jag väntar på. att slutet på filmen ska komma. som sandra skriver. vi hoppas på filmslutet. att han ska komma springandes på perrongen, han ska knacka på dörren och komma tillbaka och inse. just nu önskar jag att mitt liv var en film, så vet jag att det kommer sluta bra iaf. någon gång gör det väl förhoppningsvis det ändå. men just nu så känns ju allting så hopplöst, meningslöst och tråkigt. det är allt jag kan göra, hoppas.

jag har aldrig träffat en ärligare kille, jag har nästan gett upp att jag någonsin kommer kunna lita på någon till hundra procent, för det är så många i mitt liv som har svikit mig på olika sätt, det gör det svårt att tro på att det finns någon där ute som inte skulle göra det. men jag lita på dig, mer än jag har gjort med någon annan på hur länge som helst. du är helt underbar rakt igenom, trots dina nattliga ovanor så tycker jag om dig. jag sover hellre med dom än utan dig. hur irriterad jag än varit på dom, som egentligen bara har berott på sömnlösheten. jag är lätt irriterad, det är min ovana. jag har fler, jag lovar. men dom hade du upptäckt själv.


jag och sandra fortsätter att hoppas på filmslutet, just för att vi är mänskliga inte patetiska.


jag saknar dig.

jag är inte bra på att tänka positivt. inte alls. jag kan inte se framåt nu. jag ser bara det som varit. det som har varit bra. vilket gör mig så ledsen, för det var ju så bra. och det var så jag ville ha det. det var det som gjorde mig lycklig. det var det som skulle få mig att bli bra på att tänka positivt. precis som du.


nu galer dom om mat där uppe. finns matlusten ? nej! men jag vet hur det blivit förr, så det är bara försöka fortsätta leva som vanligt. hur trögt det än går.



för att säga ngt annat kul, jag som just nu är ett blocket fan, var inne precis och kollade runder lite. hittade en annons med rubriken "äkta kopior", kan någon tala om för mig hur något äkta kan vara en kopia och tvärtom? trög ju.

att det kan göra ont efter en sån här sak känns egentligen så konstigt. man kan känna sig tom, men att tomheten orsakar smärta känns inte så realistiskt. men så är det och jag vet inte vart jag ska bli av.

jag vill inte ge upp och då ger jag inte upp. men samtidigt går det ju inte försöka övertala någon som redan har bestämt sig. det känns ju ganska meningslöst. jag vet inte om det är där jag är nu. och jag bara övergår till att vara en jobbig jävel från den kämpen jag vill vara.

jag vet att jag behöver dig i mitt liv. jag vet att jag tycker om dig oehört mkt. jag vet att du skulle lära mig allt det där jag behöver lära mig. du skulle lära mig att våga. du skulle lära mig att tycka om livet som jag borde göra. du skulle göra mig lycklig. alla mina "dåliga" dagar skulle bli färre för var dag som vi spenderade tillsammans. till slut skulle mitt liv bestå av tro, hopp och MASSOR av kärlek, till dig och till livet.


önsketänkande, eller hur..


imorgon åker sara iväg, jag hade också velat åka med.

det är mitt motto. jag har det på min arm för att påminna mig, jag har det runt min hals för att påminna mig. om att inte ge upp och kämpa vidare, för detta är vad jag ska ha när jag är framme. då kan jag sluta kämpa, då kan jag slappna av och känna att jag iaf lyckats. just nu går det inget vidare. för när allt rasar, så tappar jag allt och det är dags att börja om igen.

jag vet att vi är/var två om det här. jag hade gett det en chans till. förutom känslan där inne som säger att detta inte är rätt, så poppa det upp ett nytt idag.



att älska är att riskera att bli avvisad
att leva är att riskera att dö.
att hoppas är att riskera förtvivlan.
att försöka är att riskera att misslyckas.
men vi måste riskera, bara den som tar risker är fri,
för det största risken av allt, är att inte riskera någonting.



nu är det jobb som gäller, sen är det fika med tjejerna.

save me and i will save you.

jag förstår fortfarande inte riktigt vad som hände. det gör jag aldrig. det gör ont att veta att det bara är jag som vill kämpa för oss. två-tre dagar som inte var som alla andra dagar vi har haft tillsammans kan inte spela så stor roll. det lär man sig av och går vidare. det har man kvar i bagaget och tänker tillbaka på som så här gör vi inte igen.

jag ligger och gråter, skakar på huvudet. jag tänker hela tiden att detta har inte hänt. det gick inget vidare på jobb idag. jag satt lutad på frysen bak i köket, grät, frös och försökte få något slags grep om vad som hänt, men det går inte in i huvudet. för du fick mig att må bra, du gjorde mig glad.

bara efter att ha hört din röst tre sekunder, så slutade jag gråta. jag kunde nästan få fram ett leende.


det är med dig jag vill vara.

jag kommer inte kunna hålla mig ifrån bloggen. verkligen inte. det är nu jag behöver den. och dig.

jag har så mkt tankar som surrar runt i huvudet och jag förstår fortfarande inte hur det kunde sluta så. hur du faktiskt bara gav upp.

detta känns inte rätt någonstans.

komma in på facebook och se att det står singel istället för in a relationship var så konstigt, att bilden på oss är borta. allting gick så fort. du var här igår. jag pussa på dig innan du gick på bussen. och nu sitter jag här, tårarna rullar ner för mina kinder konstant. jag vet inte vart jag ska bli av..

oftast är det när jag har något dåligt som har hänt som jag skriver av mig. eller det är då jag verkligen har något att skriva om, något som behöver komma ut, lätta på hjärtat lite. just nu är den en sån situation, jag hatar det varje gång. denna gången kommer jag lägga ner bloggen ett tag. varför vet jag inte. för den räddar mig oftast när jag har någonstans att få ut allt.

den underbaraste människan som finns har lämnat mitt liv idag. och jag förstår det fortfarande inte. jag hoppas på att jag sitter här och skriver i sömnen. att jag snart vaknar upp ur en hemsk dröm och ligger bredvid min fina pojkvän. men så är inte fallet. och det gör så ont. varför är det när allt är borta som man inser hur mkt det betyder. vi har bara tillbringat två månader tillsammans och mesta av den tiden på distans. vilket tar väldigt hårt på en. det är grymt jobbigt. men det är ingenting emot detta. smärtan och tomheten. när man inser att jag kommer inte få krama, pussa, mysa, sova bredvid, vakna upp bredvid, alla gonattsamtal, söta sms, underbara röstmeddelande, pirr i magen med dig mer. vi var grymt olika, det insåg vi denna veckan. men vi kunde mötts på vägen. enligt mig skulle vi inte ge upp här. vi skulle kämpat vidare.

min kropp mår inte bra. det har den inte gjort de senaste tre åren. jag är svår att handskas med. man måste ha tålamod. som jag nu undrar om någon någonsin kommer stå ut med, jag har haft världen mest förstående, positiva och underbaraste pojkvän, om inte han gör det, vem kommer då göra det? jag har svårt för att släppa in någon i min bubbla. ja, den är svår att komma in i, men går väldigt lätt sönder. jag är rädd och osäker, det kommer jag fortsätta vara till någon bevisar att jag har något att tro och hoppas på i denna världen, vilket ingen har lyckats med hitills. jag vill så gärna tro och ge allting en chans, för att jag någon gång måste, för annars kommer jag stå kvar på samma ruta om tjugo år, vilket jag inte vill. men så fort jag vågar ta nästa steg, så försöker mitt huvud hitta fel och saker som får mig att tvivla, för att jag tror inte att det finns något bra för mig i denna världen. när det väl kommer så vänder jag på det och förstör för mig själv. och för det bra.

på bara två månader har du gett mig så mkt. jag hade hoppats på så mkt mer. jag trodde på dig. jag trodde på något konstigt sätt att du var den som skulle se mig, förstå mig och framförallt stå ut med allt konstigt jag får för mig. så att jag kunde ge dig allt du ville ha, allting du behövde och förstå dig som den du är.

min värld har rasat samman. och jag hoppas fortfarande att du ska inse att det ska vara vi. jag vill ge det en chans till. för jag vet att vi kan. jag vet att det bra överväger det dåliga. jag kan inte andas, jag mår illa och kan inte sluta gråta. jag klarar  inte sånt här.


jag tycker om dig.

skitskitskitskitskitskit.

gå och dö.


skitskitskitskit.


varför ?

ja, älskling kom tidigare och överraskade mig, där av min frånvaro. det lär fortsätta så ;P återkommer när han farit hem igen.

har nästan precis vaknat, super hungrig var jag, det var jag redan när jag gick och la mig. åt på haket vid fem tiden igår, sen blev det cola och en super liten bit macka på jobb. men man är inte hungrig klockan två på natten, speciellt inte med magen full med cola ;P

nu måste jag hoppa in i duschen så jag är färdig när mia kommer vid halv fem. sen får ni vad vi ska pyssla med. ska försöka ta lite mer bilder idag. jag har blivit super kass på det,  kameran ligger alltid i väskan, men den glöms bort /: stackars kamera!


PAAAAAARTY!!

nu ska jag ge mig iväg till jobb. jobbar hela natten, jippi!! ;P imorgon blire feeest .. weh!

 

varför finns inte dessa underbara armbanden att köpa i sverige?

eller gör dom det ?

 

serva me serva bote

 

självklart vill jag också ha en matchande ring

 

visst att alla har dessa, men det är klart, dom är ju sååå fina!

(:

jag är omringad av lådor, mina hyllor, fönsterkarmar och byråer är tomma. ah! det är en månad kvar ändå har jag typ packat allt ;P hehe. jag kan inte hindra mig själv. jag vill bara flytta nu ju! nu har jag packat ner alla mina kläder, förutom dom jag använder mest, typ en låda kvar i min byråå och lite på min klädstång (:


nu kollar jag på americas best dance crew (:

det är fredag, vilket betyder många saker, men det som är viktigaste för mig, är att det bara är tre dagar kvar till älskling kommer (: ahhhhh !! hihi..

idag ska jag packa lite tänkte jag. om jag kan hitta fler tomma lådor här hemma, vilket jag har för mig att här ska vara. ska packa ner mina kläder hade jag tänkt. sen är det inte så mkt mer som ska packas ner eller det är det säkert, sånt som jag inte tänker på ;P


nu ska jag äta upp det sista av min frulle, sen sätter jag igång (:


byebyeäppelpaj.




<3

nu är det dags att bädda ner sig och säga godnatt. lägga mig och läsa ngt kanske. då klockan inte är så mkt för mig ;P imorgon börjar man inte förens 20.00.

gonatt.

precis hemkommen från stan. först lite ärende med cindy och em, sen mötte vi upp resten av gänget på sub (: drog vidare till asien garden och slängde fram häftet med kuponger, här beställdes det mat! ;D haha.. massa mätt är jag nu iaf, mamma som planerat att göra wok här hemma, kanske om några timmar, men icke nu!

fick även med mig hem en påse från lindex. en sammetsklänning och en sammetskjol rikare! (: weh! i love shopping. måste passa på med lite små köp innan jag förstår att det är allvar nu och att jag behöver pengarna till flytten. sista köpet denna månaden, tur vi inte har så långt kvar (: hihi..

nu ska jag fixa lite med dator, lägga över bilder osv.

förra året firade jag inte jul hemma, vilket jag tyckte var skönt, av många anledningar. jag slapp julstöket hemma, jag behövde inte slösa pengar och tid på att springa och leta julklappar till alla, vilket jag iofs tycker är kul. sen fick jag ju värme och sol i några månader i stället och det är väl bättre än slask och kyla här hemma ;P

men detta året vill jag vara hemma, jag vill äta julmat med släkten, öppna julklapparna från nära och kära. jag sa att inget julpynt och grejs i min lägenhet. jag håller fast vid att jag inte ska ha någon gran, den ta för stor plats och kommer inte få vara ifred från kiwi ;P men jag längtar efter att få pynta den på mitt sätt, diskret men ändå mysigt (:

om en månad bor jag i min egna lägenhet, det ska bli så kul (: längtar massa.

har precis fått i mig lite frulle. nu ska jag rulla fram solariumet igen och sola lite, känner mig så otroligt blek med nya hårfärgen ;P jag var duktigare på att hålla mig lagom brun hela tiden förr, men nu har jag varken råd eller tid. men snart är jag brun och fin (:


återkommer senare.


ha en SKIT bra dag ! (:

ja, mitt hus finns inget än. men jag skulle lätt vilja ha ett hus nu, kan jag få ett hus av någon? tänk vad fint jag hade fått göra det och pyssla och ha mig. nu ska jag snart flytta till en liten hyresrätt där jag knappt får gå på golvet, njae, där överdrev jag lite. men jag kan inte riva väggar, tapetsera, riva ut kök och göra det precis som jag vill ha det. skulle vilja köpa ett gammal rukel och bara renovera och göra det precis som jag vill ha det.

min nya favorit sida styleroom.se


ni missade väl inte greys idag? (:

ge mig dessa :

 

alla från accessora.se

 

 

jag har fått mitt namn tillbaka (:, rakluggen, trevligt! som maxan sa, en gång en raklugg, alltid en raklugg! ;D

idag blev jag väckt fem över sju av ett samtal från jobb, en halvtimme senare befann jag mig där också (: hehe. fick rycka in för att emma fått migrän. stackare! så jobbat hela dagen, slapp jobba kväll iaf, mucho skönt! sen efter jobb överraska jag wah med min lugg, blidde en väldigt snabb runda på stan ;P

detta fick följa med mig hem :

urkassa bilder, tagna med mobilen, men min älsklings system kamera vill ju inte fungera mer /:


nu ska jag sola min kropp, så jag inte ser allt för blek ut med min nya mörkare hårfärg ;P

ja, nu är det läggdags, och jag ska försöka bättra mig med bloggen, för jag tycker faktiskt det är riktigt kul med blogg. men ibland så tappar man all lust och all tid rinner iväg och det finns ju faktiskt viktigare saker (: kommer nog bli en massa uppdaterande när jag lullullar min lägenhet och köper nya grejer och sånt kul ;P

varför ska jag sova nu? klockan är ju bara halv elva? haha.. jag kommer bara ligga och vända och vrida på mig. jag får ta min dator med in i sängen och underhålla mig med styleroom.se för lite inspiration ;D


föresten så var det min snälla söta syster som klippt och färga mitt hår idag, hon är ju duktig och utbildar sig till frisör i malmö nu, det tog sin tid, men resultatet blir bra, hon går ju inte i skolan för att hon redan kan allt ;P utan för att lära sig. så om ett år är ni välkomna att besöka hennes frisörstol någonstans i stan, vart nu det blir (:

godnatt.

min lugg är tillbaka och jag ser ut så här (:

nu har jag ju nästan köpt allt till min lägenhet, jag är så duktig, och fattig ): buh!

om en vecka är älskling hos mig och det känns så skönt. verkligen. jag längtar så mkt. få krama om dig massor, somna brevid dig, vakna bredvid dig och tillbringa en hel vecka med bara dig (: åh ! mys !!


ny vecka, nya tag, igen. så säger man alltid och hur mkt skillnad blir det ;P jag vet inte hur många gånger jag sagt att jag ska ta tag i min träning. det går inte. jag jobbar och har massa folk att träffa hela tiden. det finns ingen tid och ingen ork. jag vill mer. som min pappa sa, mina dygn borde vara 48h långa (:

jag är ifatt på greys, jag är till och med före (: äntligen! åh, jag vill bara se nya avsnitt nu. hur kunde han dö?! aahhh.. varför ska jag alltid bli så inne i serier att dom tar över helt ;P det har blivit många tårar senaste tiden, dumma greys! (:


har redan hunnit städa och greja här hemma, nu ska jag se om jag kan få i mig lite frulle (:


see ya!

HUR BLOGGAR MAN FRÅN MOBILEN!? JUST NU SER JAG INTE VAD JAG SKRIVER, ETT UNDER OM DET BLIR RÅTT, MAN BORDE BARA GÖRA DET MED ETT ENKELT SMS :)

godmorgon godmorgon hör fåglar sjunga glatt godmorgon godmorgon i köööööör (: ni ska vara glada att ni inte hör mig sjunga detta utan bara behöver läsa det. men nu har jag sagt godmorgon iaf.

nu ska jag dricka min proviva, alltid till frulle! sen ska jag bege mig till jubbet! (:


ha en bra dag allihopa, för det ska jag !



duärdetfinastesomfinns<3

skulle bara säga gonatt, för nu nannar jag mig och fortsätter längta till vecka 43 <3

nu är det tomt på väggar och hyllor här. jag försökte bara hålla mig sysselsatt med något och nu är nästan allting nerpackat. förutom det som jag kommer använda månaden jag bor kvar hemma (: åh jag längtar så. allt mitt lullull ska upp och det ska bli så fint (: hihi..

nu ska jag en liten snabbis till li, så jag hinner träffa henne innan hon försvinner till andra sidan jordklotet igen ;P jag vill också!! thaaaailand ;D



missmydarling.

rabih får ju bara en att le, hans röst är så mjuk och härlig att lyssna på (: weh ! hehe.. gjorde min fredag kväll. jag har ont i käken nu, jag log konstant ;P hahaha..

nu ska jag sova. jobb imorgon igen.

rabih min nya favvis (: nu har jag inte sett vilka som gått vidare ikväll än. men jag håller tummarna!