sabiina.

ett tag känner man sig speciell. det är borta nu. man är nere på botten igen. jag tycker verkligen synd om människorna runt omkring mig nu som får stå ut med allt mitt negativa snack och att jag helt plöstligt bara blir tyst och inte orkar mer. bara gömmer mig. jag behöver hitta mig själv igen, vilket jag inte kan göra förens jag vet vart jag är på väg. det känns kanske konstigt att säga, men det känns som om jag kämpar för allt i världen och inte får något alls tillbaka. är det ett tecken på att jag ska vända och gå tillbaka ?


det som är meningen, kommer att hända.


just nu känns allting så meningslöst.

visst ser det ut som en massa goja. men icke!


precis hemkommen från äventyr med mamma. nu ska vi laga god mat och fira pappa på hans dag. mysigt. men jag hade faktiskt velat vara någon annanstans. så jag kan börja leva som vanligt igen. så jag vet vad jag ska göra och vart jag ska ta vägen. just nu är jag så vilse i min egna värld att det går ut över alla andra i min omgivning. för jag har bara det i tankarna.

har köpt en massa lullull till lägenheten som vanligt. jag vet inte riktigt vart jag ska få plats med allting om jag ska vara ärlig. jag skulle flyttat till en fyra istället för en tvåa, eller ännu bättre, ett HUS! ett hus att renovera från grunden, det hade varit fett nice.

nu ska jag mysa med min kiwi.


goodbye.

jag skrev ju ett långt inlägg igår som jag trodde lagts upp. men det ser jag ju nu att det inte har. jag flummade som vanligt om samma sak som alltid. vilket jag kanske ska försöka sluta med. så jag inte tröttar ut alla i min omgivning. vaknade för en stund sen, inte särskilt pigg. men nu ska jag åka till höganäs. var mer inställd på att åka lite längre här ifrån, men det blidde inget. och nu tar det lite tid innan den möjligheten finns igen. jag vet faktiskt inte hur länge till min kropp står ut med att vänta, att inte veta vad som händer, vad du gör framförallt, vem du är med osv, för du är ju faktiskt lika mkt singel som jag just nu och behöver inte berätta för mig vad du hittar på och saker. men tankarna finns ju där hela tiden och dom är många. men för mig finns bara du, bara du. det lär det göra ett bra tag till. jag vet inte riktigt vad jag ska göra eller vart jag ska ta vägen nu.


nästa helg blir det flytt iaf, var och hämta min första post igår, hämtade ut modem och tvbox som jag beställt.. allting är fixat, nu ska jag bara flytta alla mina grejer när dom är klara med renoveringen (: vilket jag också kolla på igår. det är golven och köksluckorna kvar, jippi! köksluckorna vet jag att dom ska upp på tisdag (: jag ska flytta hemifrån för första gången. som jag längtat. jag och min lilla kiwi.

sabina, tjugotvå år. bott i helsingborg hela mitt liv. jag är född i lejonets tecken, vilket gör mig till en person som gillar stå i centrum och vara ledare, vilket väl stämmer till en viss del. jag jobbar på subway här i helsingborg, vilket är långt ifrån mitt drömyrke, men man får ju stå ut på det jobbet man får i dessa tider. när jag inte jobbar så fyller jag min kalender med en massa annat, jag tycker om att hålla mig sysselsatt, det är lite av en rutin. det kan gå i perioder, för visst är vi alla nere någon gång i livet. när jag är ledsen och nere stänger jag ute allting annat, jag stänger in mig på mitt rum, jag ignorerar samtal, sms osv. jag gör bara vad jag måste. så funkar jag och det är på grund av vad jag har för andra erfarheter av livet. tråkiga som roliga. på gymnasiet gick jag teknik linjen med inriktning design, mest för att mitt intresse för design och inredning är enormt och för att jag ville utbilda mig till inredningsarkitekt, vilket jag har velat bli sen barnsben. jag älskar inredning, jag älskar ikea, jag älskar gå i små inredningsbutiker med massa lullull. inredningsarkitekt kommer jag nog aldrig bli tyvärr, men kanske finns det andra planer. jag tycker om tatueringar, min pappa hatar dom. han blev inte så glad när jag kom hem från thailand och insåg att hans dotter hade en på sin arm. tro, hopp och kärkek står det och det är för att påminna mig själv, för vad jag ska kämpa för och för att det är meningen med att vi är här. jag är allergisk mot geting och insektsbett, jag svullnar upp och ser ut som värsta michellin gubben. inget kul. även pollen irriterar när våren kommer, buh! jag har en katt, kiwi heter hon. hon är världens sötaste, men det är ju för att hon är min katt. hon har väl lite svårt för att vänja sig vid nytt folk, men det kommer. jag älskar djur, speciellt små djur, mysiga och gosiga. så kiwi betyder mkt för mig. jag har inte rest så mkt i mitt liv eller inte som så många andra har. jag flög för första gången 2006, jag har aldrig stått på ett par skidor. jag föredrar solsemestrar. thailand eller egentligen sydostasien är ju favoriten. jag skulle vilja besöka indien, japan, afrika och usa också. jag är en människa som gillar hålla ordning och reda runt omkring mig, nästintill pedantisk. både bra och dåligt i vissa fall. jag är en känslig person, jag gråter väldigt lätt, det är väl så jag uttrycker mina känslor. jag gråter när jag är arg, jag gråter när jag är ledsen och jag gråter när jag är glad. har ni någon gång fällt en tår när ni kollat på extrem home makeover, det gör jag! jag är väldigt lätt irriterad när jag inte sovit ordentligt. väldigt dålig vana. mode är kul, shoppa är alltid kul, vem tycker inte det ? det är väl aldrig någon som inte kännt att dom inte har något att ta på sig men ändå garderoben full med kläder. jag gillar shoppa. jag gillar gå i affärer. jag kan nog vara lite snål ibland, jag handlar inte mkt dyra saker, det är inte min stil, om det inte är ngt jag verkligen vill ha såklart. jag gillar rea, jag gillar läsa reklamblad, samla på kuponger, rabatthäfte, bonuskort och gå på vipkvällar. sånt är kul. jag är envis, iaf när jag vet att jag har rätt, då ger jag mig inte. inte en chans. jag vill nog också ha rätt oftare än vad jag har, men vet jag ingenting om det håller jag käften. min familj betyder allt för mig, min lilla circus familj, även om jag hur många gånger som helst har blivit irriterad på min syster för att hon är så egen och snor mina grejer hela tiden, min pappa som är som barnet i familjen och är lika bra kompis med mina kompisar som jag själv och min lilla söta mamma, hjärtat i familjen, som alltid får allting att funka, som kämpar konstant, även när det tar emot, det bästa som finns utan tvekan! jag har alltid dom som jag tycker om i tankarna, dom som står mig närmast, dom som betyder mest, jag gillar att prata om dom och visa dom den kärleken som känner för dom. jag älskar mat, jag verkligen älskar mat, min systers pojkvän brukar alltid skratta åt mig, för han säger att jag alltid pratar om mat, när vi äter frukost planerar jag redan nästa måltid. men mat är gott, äta bör man annars dör man, fast äta gör man ändå dör man. äh.

jag vet inte vad det var för mening med det här egentligen. behövde bara skriva av mig lite. och ja.. nu känner ni mig lite bättre iaf. men ni visste väl redan det mesta redan. ni vet säkert mer än vad jag vet.. ni ser saker som inte jag ser.. saker som man själv kanske inte vill se.

nu ska jag sova iaf. gonatt.

all my life 
i prayed for someone like you 
and i thank god 
that i finally found you 
all my life 
i prayed for someone like you 
and i hope that you feel the same way too 
yes, i pray that you do love me too 

i'd send you all that i'm thinking of, baby.


rabih åkte ut. helt knas. när eddie sitter kvar som inte ens kan sjunga.
jag hoppas på att höra ngt mer från rabih någonstans någongång, för hans röst är underbar. 



så, fredag, klockan är elva. man kan ju inte gå och lägga sig. jag ser att det har kommit upp ett nytt
avsnitt av greys. det blir väl vad jag underhåller mig med de närmaste 40 minuterna. sen vetifan. 

jag är helt tom. tom på ord.


det är fredag. jag sitter i min soffa. nu börjar csi miami. skulle egentligen kolla idol. men väntar tills dom andra kommer hem. jag vill ha pizza.


det var skönt att sova..

im home.

sitter på mitt rum. på golvet. kiwi ligger och sover bredvid mig. jag är själv hemma. jag är trött. jag är förvirrad. jag kommer inom fem minuter lägga mig i min säng. jag kommer ta på mig täcket. jag kommer somna.


goodnight.

nu ska jag bege mig till jobb och återigen hålla tillbaka tårarna.


hejdå.

jag har bakat.
jag har jobbat.
jag har varit på väla.

nu ska jag surfa runder på mina favvis sidor.
efter det ska jag sova.

punkt slut.

jag vill vara glad, gör mig glad, snälla.

jag har aldrig drömt om dig så mkt som jag gjort dom senaste nätterna. det är både bra och dåligt.

om fyra timmar ska jag jobba. och jag vill verkligen inte. jag vill inte! men ingen kan jobba för mig. alla som är ledig har planer. vet inte riktigt vad jag ska göra. det finns inget att göra. det är bara så jävla tråkigt. tur att jag inte är sjuk och måste stanna hemma, för då hade det varit synd om mikaela som hade fått jobba själv ikväll. nu är jag tvungen att ta mig dit. jag som ville baka, cykla till framtid, gå på vip kvällen på väla och kolla MTV EMA.. men icke! faan.. detta gör att jag tappar lusten ännu mer. jag har varit uppe tidigt och sovit dåligt fyra dagar i rad och det gör mig sjukt trött och lättirriterad. det är bara synd om er som får umgås med mig. jag bryr mig inte.


jag vet inte vad jag ska göra. jag vet inte vad jag vill. vart jag ska. buh för allt!


då får man väl gå upp och käka lite frulle då då..


akta er för mig idag!

min mobil är knäpp, tål inte kyla at all ! /: bajs också !

har suttit och kollat film med wah. payback, sådär, gammal och konstig. jag ville vara ledig från jobb imorgon. men ingen kan jobba för mig. så tråkigt. man ställer upp så mkt själv. sen blir det alltid så här när det är ens egen tur. jag beskyller ingen. men det är ändå tråkigt. inte alls sugen på att jobba, sju och en halv timme också. trött på subway ? neeejdå. ååh.. när en sak rasar, så rasar allt annat också.



i dont know. when. where or how.


jag är .. poff!

så här kul hade jag på jobb idag..

 

hoppas ingen av er som läser känner någon av luciakandidaterna, det vore synd /:

nu får det vara slut på my rubrikerna, men jag tycker det är jobbigt med rubriker. hehe.

jag är grymt trött, höll på att somna på bussen hem. har inte sovit mer än 5-6 timmar de senaste nätterna och det tar väldans på mig. jag vill komma igång med min träning, jag känner mig som en blek flodhäst. men jag orkar inte. och kylan utanför min dörr håller på att ta dö på mig. den biter mig i kinderna och på benen så fort jag går ut. AHH! i do not like at all! usch och fy för kyla.

men nu ska jag lägga mig i solariumet, få pyttelite färg och lite värme iaf. en början iaf. någon som vill installera en öppenspis i min lägenhet sen tack! ? (:





jag hör inte av mig om inte du hör av dig. det ligger hos dig nu. jag bara väntar och ju längre vi väntar ju längre ifrån varandra kommer vi att komma och ju mindre tid får vi tillsammans. jag blir jätte glad när du ringer, även om det inte riktigt känns som förut, det känns som vi börjat om från noll igen, att vi båda håller tillbaka på något sätt. men som jag sagt förut, jag vill att du ringer för att du vill ringa, inte bara för ett måste och för min skull, utan för din egen och våran skull.

klockan är elva. och inte ett ord på hela dagen ): buh.

gonatt.

vårt samtal igår kändes som ett av våra dagliga samtal som vi alltid hade förut. fast något saknas. som vanligt. jag känner att jag kan inte riktigt vara den sabina som jag var innan. jag kan inte vara som jag brukade vara mot dig eller med dig. jag håller tillbaka. det är jobbigt att inte veta vart man ska göra av alla sina känslor och tankar. jag kan inte vara din flickvän, när jag inte är din flickvän. och jag vill ju vara din flickvän. jag saknar dig otroligt mkt, men det är något jag saknar mer, oss!


har varit i lägenheten nu. massa stök och grejs nu när dom håller på och renovera. hoppas det är klart snart. vill flytta och pyssla. ha något att sysselsätta mig med. här är så stökigt överallt nu tycker jag. och ni som känner mig vet att jag inte klarar av stök, pedant som attan! men det går inte städa bort detta stök. för lådorna kan inte stå någon annanstans.

jag har redan fixat en massa denna veckan, bredband, tv, försäkring, el och adressändring. något annat jag ska tänka på ? som jag inte tänkt på ? njae. jag har så mkt tankar, så det är helt omöjligt.


nu ska jag se klart dh, sen blir det sängen. eftersom att jag börjar sex imorgon.

AHHHH ! idag fick jag nycklarna till min lägenhet. nu ska det bara tapetseras,

fixa golv och köksluckor sen är jag välkommen att flytta in.

 

jag funderar på vad det är för folk där ute egentligen. ingen förstår mig och jag förstår inte dom.

jag är vaken, uppe och påklädd. tänker att jag skulle ragga upp någon som ville åka en liten loppis runda med mig, men icke! inte så många vakna vid denna tiden och sen ska hälften till köpenhamn för sensation white. men jag klarar mig. ska åka ner en runda i stan själv. lulla runder, ta en god chai latte och tänka lite. kanske åker kameran med också om den vill fungera idag. sen är det jobb som gäller klockan ett, stänger sex idag, super skönt! inge kul på jobb längre, har tröttnat på det rejält. bara massa klabb hela tiden och snart försvinner ju min favvis också /: då menade jag mia såklart!


nej om jag skulle ta och fixa iordning mig.



har föresten bäddat sängen idag, grattis sabina!

jag är helt knas. så fort det knackar på dörren eller ngt så tror jag att du ska komma och överraska mig med att komma tillbaka. jag måste sluta tänka så. jag måste verkligen. för mitt eget bästa. för att jag inte ska dränka mig själv igen. det tar sån kraft att komma tillbaka igen.

jag tror att jag får tolka inget svar som ett nej. försöka. även om hoppet aldrig kommer att lämna mig. jag hade det underbart med dig, för att du är en underbar människa. jag kommer minnas allt med glädje och glömma bort allt det sista som gjorde slutet på det vi hade. vi har inte många minnen, vi har inte spenderat så mkt tid tillsammans, men dom få dagarna och dom få minnen som vi fick de är starka nog för mig, det var dom jag ville ha fler av och bygga min framtid på. det var dom jag trivdes med, dom jag mådde bra av och som gjorde mig glad. det kommer ta tid tills jag är där igen. som nu känns som aldrig.


jag har inte gett upp.


nu har du ätit upp mig, för nu finns jag inte kvar.