sabiina.

nu har jag nannat två timmar. det var skönt. när man inte sover ordentligt om nätterna och så. nu ska jag fixa i ordning mig. sen ska jag gå till jobb. bara fyra och en halv timme idag. det är skönt. sen åker jag hem och gör min säng sällskap igen.


jag undrar hela tiden vad du gör. vad du hittar på om dagarna. sånt som jag hela tiden visste innan eftersom att vi pratade och smsa hela tiden. nu har jag ingen aning om någonting. allting är jobbigt nu. minsta lilla grej. ):


hejdå.

var ju precis på barnmorskemottagningen med mia. helt ofattbart hur man kan se allting på det lilla knytet där inne. fingrar, tår, hela hjärtats olika delar. herregud. lik sin mamma är hon också (: helt otroligt, fantastiskt! detta gjorde min dag. detta kommer göra att jag orkar denna dagen också.

 

lite svårt att tyda bilden kanske. men hon vinkar !! (:

tankarna är i en enda röra i mitt huvud nu. samtidigt som jag inte ger upp det här, så känns det som om jag väntar på ingenting. det blir så få svar, jag har försökt i en hel vecka nu nästan. vilket inte är lång tid. men jag vet inte vad som mer skulle kunna påverka ditt beslut. jag vet inte vad som skulle förändra mer. det enda jag vet nu helt säkert är att jag vill vara med dig. och jag vill veta om du vill vara med mig. du har egentligen redan gett svar på det, genom att avsluta det vi hade. men när jag säger att jag hoppas på en ny chans och att vi kan fixa det tillsammans och du inte säger emot, så fortsätter jag hoppas. jag vill att du tänker på detta för att du ville tänka på detta, jag vill att du hör av dig för att du vill höra av dig, inte för att du måste.


när jag fick prata med dig nu och vi bara pratar som vanligt, fast såklart saknas det något. så blir jag ledsen. för att jag inser att jag har inte det jag vill ha. jag inser att jag inte är där jag vill vara. jag inser att jag kanske aldrig får se eller prata med dig som jag vill göra, igen.


får jag chans på dig?

jag är uppe tidigt, vilket är jobbigt när man inte sover ordentligt. men det är det värt, för nu ska jag till landskrona och  möta upp mia, sen ska vi kolla på hennes bebis (: hihi. vet inte riktigt vart jag ska ta vägen efter det, blir väl att jag åker hem och besöker min mjuka, stora, tomma säng tills jag ska bege mig till jobb vid halv fyra tiden. det är så kallt och tråkigt ute. man får till och med skrapa rutorna på bilen, inte för att jag får göra det, men mamsen och papsen, synd om dom ju.

snart har det gått en vecka. jag ger det tid. samtidigt som jag tycker att vi får samma framtid om du bestämmer idag eller om en vecka. just nu har jag ställt in min kropp och mitt huvud på att vi bara väntar på när, inte om. för att det gör det lättare att handskas med vardagen. även om jag tänker hela tiden, väldigt mkt, alla tankar som går att tänka, så fungerar det ju inte hela tiden. men bara som en liten ytlig tanke för att hjälpa mig själv på traven.


nu måste jag ge mig iväg.


känns dock inte som fredag idag.

is you.


jag är vaken och uppe. tror jag iaf. jag känner mig fortfarande som något robotliknande. gör det jag måste bara, utan att visa några känslor at all. jag bara väntar och hoppas, det är det all min energi går till nu. för det är det som är viktigast nu. att jag får tillbaka det som betyder mest för mig just nu. det jag tycker om och det som jag behöver. dig.

nu ska jag snart bege mig ner i stan och träffa mia igen. hon får mig att le för en liten stund iaf. jag tror att jag behöver det.




jag har en grön strumpa här, den är inte min.

har kollat på män som hatar kvinnor nu. jag vet att jag är sen med det. har haft den hemma hur länge som helst. men hade lovat att kolla på den med mormor. det kan jag göra ändå. jag kunde bara inte hålla mig längre, plus att jag inte hade något annat att sysselsätta mig med. men boken är helt underbar, filmen var bättre än jag trodde, även om jag inte gillar att nyqvist fick rollen som blomqvist, men det får jag väl stå ut med.

nu ska jag försöka sova.


gör mig lyckligast i världen.

jag åkte ner tidigare till stan, men fick inte mitt ärende gjort. jag börjar med att skjuta upp det igen. ska inte hända imorgon. imorgon ska jag göra det. det blev istället en super mysig fika med mia, hon är helt underbar. hade du inte varit tjej och gift så hade jag blivit tillsammans med dig (: hihi. och på fredag så ska jag få se min lilla bebis !!!! det är det jag ska tänka på för att hålla humöret uppe lite denna veckan. jag ska på ultraljud med mia, det ska bli så spännande och få se den lilla bebisen ligga där och sparka och ha sig på tvskärmen. åh vad jag älskar barn (: beror ju iofs på vems och hur dom uppför sig, men för det mesta iaf.

på jobb har det inte varit lika roligt. jag orkar inte med det längre. jag har inte kul när det är ett sånt tråkigt måste. stå där och le och se helt uppstoppad ut. jag orkar inte det. sen att det var supermkt att göra, gjorde ju knappast saken bättre. när allting går långsamt och det känns som man stått och gjort samma sak i flera timmar, då är det inte kul. jag hoppas på att snart hitta ngt annat.. verkligen.


jag hoppas fortfarande. om det är förjäves vet jag inte, det har jag absolut ingen aning om. jag vill höra din röst! jag vill vara din, jag är din.

nu ska jag bädda ner mig i min säng. igen. kanske se en film. annars vet jag inte riktigt vad som ska få tiden att gå.

ja, nu är det snart dags för jobb igen. det håller ju mig sysselsatt iaf. men du lämnar inte mina tankar för det. jag ger dig all tid du behöver. hur mkt jag än plågas under tiden. för det är med min låtsas tanke jag går vidare sålänge. just nu är jag verkligen som en zombie. inte ett leende och jag orkar inte bry mig om något. jag bara går, jag bara gör det jag måste. hatar klistra på fake leendet, vilket jag måste nu när jag ska ge bra service till kunderna. måste sköta mitt jobb hur mitt privatliv än ser ut.


återkommer när jag är hemma igen.

jag saknar våra samtal om ingenting. din röst framförallt. jag försökte kolla min röstbrevlåda, men där fanns inget gammalt kvar att lyssna på. jag som hoppades så. jag vill bara ringa och höra hur det är med dig, hur det går på jobb och när du kommer hem. prata om när vi ska ses nästa gång. säga hur mkt jag saknar dig, tycker om dig och vill vara hos dig.

jag känner att jag börjar bli tjatig nu. väldigt tjatig. men det skiter jag i, för jag ger inte upp.


jag har ingen aning om vad du tänker.

just nu kan jag vara glad för Sara och Jimmys skull iaf. att dom hitta tillbaka till varandra igen. det var inte mer än rätt. håll hårt i varandra nu vänner.


nu ska jag faktiskt resa mig ur sängen och gå på toaletten, hämta in posten och hämta min gifflar som jag ska ligga här och kränga.

blev precis väckt av att helsingborgshem ringde för att boka en tid då jag kan hämta mina nycklar, vilket är på måndag. jag är inte jätte överlycklig, som jag borde vara. jag kan inte riktigt tänka på det nu. skit samma, det kan liksom vänta. det finns andra saker som är viktigare och som betyder mer och som jag vill ha här mer nu.

det gick förvånadvärts bra att somna igår, men det beror väl också på att jag inte sovit så mkt dom senaste dygnen. men vaknade ändå mitt i natten, det tog ett tag att somna om igen. tankarna vill inte lämna min skalle. jag fortsätter att vänta och hoppas, ger dig den tiden du behöver..


jag fryser, har ont i magen och vill inte gå upp ur min säng. jag behöver inte göra det på några timmar heller iofs. vilket jag inte kommer göra heller. men jag tänkte jag skulle göra ett ärende i stan innan jag ska börja jobba. jag har lovat så många och mig själv det så många gånger, nu är det dags.. för det ska inte paja mitt liv mer.


ja, jag lär väl återkomma snart igen..

började precis kolla på filmen dumpad på canal plus, men insåg nu att jag inte har någon lust alls att sitta och titta på den. dum som jag är.

har suttit och pysslat med ståltråd precis. gjort siffror till min adventsljus, en blomma, en fjäril och en krona. mina fingrar är helt ömma nu. jaja.. det var det roliga jag hade att komma med idag.


vart jag än varit idag så har folk pratat om förhållande, pojkvänner och flickvänner. väldigt passande. men en kan jag hålla med, någons pojkvän skulle flytta till kalmar och tjejen kände att hon inte skulle klara det om han var så långt borta. men hennes vän sa till henne, att det kommer funka, ni har ingenting att förlora på att försöka. vilket är så sant så. vad har vi att förlora ? vi kan bara vinna på det här, varandra, kärleken och framtiden.



jag saknar dig mer än någonsin.

jag har precis skickat iväg en anmälan om att jag är intresserad av att öpnna en egen butik. jag vet inte alls vad som krävs och vad det kostar eller ngt alls. jag behöver bara något kul att tänka på. för att släppa alla andra tankar som susar runt i mitt huvud. tänk om dom hör av sig, åh kul !

mitt konto mår inte bra av denna dagen heller. jag har en hyra kvar jag ska betala. det kommer svida rejält när jag inser så mkt jag kommer behöva snåla snart. men jag ska köpa det jag vill ha och inte massa annat skit. då kommer jag bara ångra mig. och då är pengarna förjäves ändå. det kommer bli superfint i min lägenhet, igår längta jag inte alls. jag ångrade att jag tog lägenheten, jag ångrade att jag inte sparade pengarna till en resa istället, men nu har jag något att sysselsätta mig med och jag vill inte bo här hemma mer. för jag får krupp!

något som mår bra just nu, är nog min tv som inte har varit på under två dagar. vilket är grymt ovanligt, den brukar stå på under hela tiden jag är hemma.


nu ska jag försöka få i mig lite mat.

nu är jag sån där slapp och tråkig. jag orkar inte bry mig om att där är kläder och grejer över hela golvet. att lakanet snart har kasat av hela madrassen. att höra av mig till folk, att ens svara på folks samtal och meddelande. jag orkar inte. jag orkar verkligen inte.

vissa stunder glömmer jag bort situationen och längtar efter dig, saknar dig precis så som jag alltid gjort, tänker på dig precis så som jag brukar göra, planerar lite för vår framtid, funderar på om du tycker om paprika i köttfärsen eller inte, som exempel, jag tänker på hur mkt mer jag vill lära känna dig, jag tänker på hur vi skulle funka ihop i framtiden, hur vi till slut efter mkt om och men kommer att anpassa oss till varandra, lära oss massa av varandras förflutna, vanor och ja allt!


i natt hade jag en låtsas tanke, bara för att kunna somna. mina läppar log nog till och med. men det var bara på låtsas och det gör fortfarande ont.



jag hade faktiskt redan kommit på vad du skulle få i julklapp. det hade varit så perfekt!

det har inte blivit många timmars sömn. jag tror jag har sagt allting jag kan säga nu. förklarat allt ur min värld och alla mina känslor och vad allting beror på. jag vet inte hur länge jag ska vänta..

ingenting stämmer just nu, jag känner ingen hungerkänsla på hela dagen, mitt i natten kommer den, vilket gör det ännu svårare att sova, dom månliga dagarna som borde komma om två veckor, kommer nu, mitt i allting. blåser i hela käften och ja.. allting på en och samma gång.

idag ska jag iaf försöka ha en kul dag med min mamma som tagit ledigt från jobb, vi ska åka till nya ikea, inhandla lite möbler och sen ska hon klippa sig hos min syster. vi får se om hon blir lika nöjd som jag blev med mitt hår.

måste göra mig iordning nu, hur mkt jag än inte känner för det.

i två månaders tid har jag fått ett samtal vid denna tiden varje kväll. jag har fått höra din röst, säga gonatt, säga att jag tycker om dig och att vi hörs imorgon. igår fick jag iaf höra din röst.

jag vill inte att du ringer för att jag vill att du ringer, jag vill att du ringer för att du vill ringa. för att du tänker på mig, för att du fortfarande tycker om mig och för att du saknar mig.

ännu en natt som inte kommer kännas som alla andra. jag kan inte tänka klart. jag är inte glad. jag vill inte att det ska vara såhär. jag tycker inte om detta. jag vill inte mer. jag hatar detta!

mitt mobilbatteri har aldrig tagit slut så snabbt som det gjort det senaste dygnet. tack alla för att ni bryr er. det betyder jätte mkt. men just nu orkar jag inte svara på allt. jag vill bara vara med mig själv. ligga nerbäddad i min säng och bara ägna mig åt de måsten som finns, typ jobba, duscha, äta och sova. resten får vänta tills jag är redo. jag kommer bara vara tråkig och mer negativ än vanligt. jag måste hitta tillbaka. jag måste få hoppas ett tag till, tills dess är jag off. jag kommer till er när jag är jag igen.

tack. ni är underbara och ni betyder allt.

massor med inlägg idag. istället för att jag ska bombadera dig med sms om allt jag tycker och tänker hela tiden. jag ligger och tänker och analyserar allt. till vilket nytta egentligen.